в этой жизни меня подводят доброта и порядо4ность

нИ КОГДА НЕ ВИДЕЛА ничего прекраснее...))))))
...




Мммм..не!! все таки он крутой ...)



..Такой рЫжЫй!!!!!..))))))



Эх!!!!

ПРИГЛАШЕНИЕ на празднование шестилетия Skater.ru!

------------------------------------------------------------------------------

Мы рады пригласить всех на празднование нашего шестилетия, где состоится одно из
самых ярких вечерин в скейт-жизни столицы

ЧТО БУДЕТ В ЭТОТ ДЕНЬ?
----------------------

# Выступление Мистера Малого
один из самых знаменитых рэперов современности, снова вернувшийся на сцену с
легендарными и новыми хитами на шестилетии Skater.ru

# Выступление ПОРТ 812
скейтшопы Продвижение представляют одну из лучших панк групп России на шестилетии Skater.ru

# Премьера Mystery Video и VOX Black&Blue
российские премьеры двух первых для компаний скейт-видео

# Enjoi Bar
Enjoi Skateboards и сеть магазинов Адреналин представляют конкурсы,
призы и подарки гостям шестилетия Skater.ru

# ADIO VIP Zone
Freestyle Dist. представляет закрытую зону для именитых гостей, друзей и партнеров проекта Skater.ru

# Matix DJ Zone
Бренд Matix представляет Flammable Beats DJs: Tactics и Chagin: знаменитая диджейская команда выступит с праздничными DJ сетами

Ведущие церемонии: VJ Silin (телеканалы MTV, A1) и VJ Tashe (телеканал А1)

Спонсоры мероприятия: обувь Adio, деки Enjoi, одежда Matix, магазины Продвижение, Knaf Boardshop
Информационная поддержка: журналы Доски, Extreme и Offline

ГДЕ И КОГДА?
----------------------

Место: клуб X.O.
Дата: 17 августа (пятница)
Начало: в 19.00. Окончание официальной части в 1.00, клуб будет работать до 6.00
Адрес: Москва, ул. Вавилова, 65 (ул. Кржижановского, 1)
Проезд: м. Профсоюзная, выход к улице Вавилова, из метро налево и налево,
5 мин в сторону ул. Вавилова и направо. Схема проезда здесь

Вход: 200р. и 100р. для девушек.
в подарок каждому значок Skater.ru 6 лет и подарки от спонсоров шестилетия

КОНКУРС ОТ PROSKATER.RU
----------------------

Конкурс в честь шестилетия Skater.ru

Размести на своем или дружественном сайте, блоге или форуме анонс шестилетия Skater.ru,
афишу акции и ссылку на анонс события и получи призы от интернет-скейтшопа Proskater.ru -
бесплатный проход на шестилетие, фирменные футболки Proskater.ru, скидки 30% с доставкой
к тебе домой или супер-приз - пара обуви ADIO!

Пришли ссылки на опубликованные анонсы на 6years@skater.ru и ты можешь выиграть приз!
Чем популярнее место размещения, тем больше у тебя шансы!

Ссылки принимаются до 15 августа. Объявление победителей - 16 августа.

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ
----------------------

Обсуди шестилетие в форуме Skater.ru:
http://forum.skater.ru/showthread.php?p=547735

Подробности здесь:
http://skater.ru/sobitiya/Skaterru-6years/

------------------------------------------------------------------------------

Всё о Развитии Скейтбординга в России и Мире (tm) Skater.ru

Удачного катания!

Рады будем получать Ваши письма

Пишите -- info@skater.ru, ваш Skater.ru

Ммм...сдесь вчера такой сейшен был!!!Бля..нетлэнд...место, в которм не соскучишься..)))))ахахаха..)))) мальчик ЛСД обожрался....3 марк схавал и бэтрип словил..))))весело было..)))
Он валялся на полу в баре..и орал истерическим голосом, что понял смысл жизни..)))))) потом подрался с нашим охранником и надавал пиздюлей всем своим друзьям..))))) вот умора то была..))

Даа...давно было..))))
хы)) даже незнаю, зачем я это выкладываю...)

пф..опять бред..

Накануне вечером, часов в 11, я с

arandelзаехали в компьютерный клуб "Net-Land" на Лубянке. Мне хотелось вспомнить старые добрые времена, когда я так часто и увлеченно играл в Starcraft по Lan'y. Сане нужно было взять пару уроков игры для того, чтобы побеждать своих колллег на новой работе, устраивающих Staracraft-баталии после окончания рабочего дня.

Вместо этого мы увидели, как два человека дерутся на бильярдных киях, примерно как на мечах в фильме "Горец".
Далее, к одному из этих людей присоединился товарищ, и они избили здорового мужика так, что вся левая половина лица у того превратилась в кровавый синяк. Длинными, тяжелыми киями они били его по фейсу, по шее, по спине... Затем на выручку мужику подоспели еще какие-то люди. Один из первых двоих убежал в зал с компьютерами и сел там на самом верху (компьютеры в гейм-зоне идут рядами сверху вниз, примерно как в кинотеатре). Другого начали пиздить. Его повалили на пол, и с дикой злобой били ногами по голове. Если честно, в этот момент мне показалось, что парню пришла труба. Но нет. Тут подошла пара охранников, и вмешалась в процесс. Они начали драться с теми, кто избивал лежавшего человека. Тут человек встал(!!!) и начал пиздить всех вокруг, - и охрану, и тех кто бил его. Сбежался народ, все начали друг-друга лупасить и хуярить. Произошел глобальный замес, где все были против всех против всех, и каждый был сам за себя. Вся эта кишащая масса людей переместилась из зала, где находится ресепшн, в сторону лифта и гардероба. Оттуда непрерывно доносились все новые дикие, истошные вопли. На вопрос вышедшему оттуда в крови человеку: "Что там происходит?!", тот громко ответил: "Все, кто просто давно не пиздился, все могут идти сейчас туда!".
Я стоял и слушал все это, охреневая от того, как круто мы полгода собирались сходить в клуб... И собрались... Тут народ посыпался обратно из гардеробной и драка снова переместилась к ресепшну. Вернее, это уже было избиение одного из тех двоих, кто бил в самом начале вдвоем с товарищем лысого шкафа. Его запиздили, и пошли искать второго, который, напомню, ушел в компьютерный зал. Я не видел, как его нашли. Это видел мой друг. К человеку подбежали, дали ему в табло. Он понял, что ему сейчас придет гуд гейм, и прыгнул вниз с третьего ряда на пол. В полете, в догонку, он словил еще один удар в чан, зацепился ногами за перегородку между рядами и рыбкой приземлился на пол, пролетев прямо мимо моего прихуевшего друга. Он встал, его тут же догнали, он начал драться, но тут ему жестко впечатали крпекий пиздюль в башню и он улетел назад, примерно как Neo в "Матрице" от удара агента Смита, и ударился головой об толстую стеклянную дверь. Он разбил на хрен своей башкой дверь, отлетел от нее, как от стенки, упал на пол и начал блевать кровью. Я подумал, что уже ему на этот раз ему пришел зе енд. Но нет! К нему еще подбежали и долго-долго, очень долго били, ногами, киями, ремнями... С какой-то дикой, животной, остервенелой злобой... Все это длилось больше часа. Тут приехала милиция.

Судите сами о тот, как работают наши правоохрантельные органы, если они оказались на месте спустя час(!) после вызова, и это в самом центре города!


Потом приехали врачи и унесли на носилках этого человека. Даже после уколов, от сильнейшей боли в шее, он заорал и упал с них...

Вместе с Саней мы пошли за барную стойку покурить. К нам подошел милого вида китаец и заискивающим голосом, как-будто боясь получить за свой вопрос от нас в репу, промямлил: "ээммм... ребят... а можно спросить... здесь всегда такое творится? ... А то я первый раз сюда приехал...". И тут мне так стыдно стало!

Стыдно потому, что за время, пока я играл в различных клубах, сам не раз дрался. Накипело!!!

1) "Монстр-Сити" в Отрадном (клуб закрылся), - там меня ночью кинули на все деньги и сильно побили.
2) "Мир интернет" на Чертановской, - мне сломали руку.
3) Не помню, как назывался клуб, в Отрадном. Человек 15 побили меня с приятелем и сняли шарфы.
4) Пару недель назад, в стильном интернет-кафе, тоже в Отрадном, часов в семь вечера наблюдал драку двоих мужиков, - админа и клиента. Из-за того, что у клиента плохо работала мышка. Они истошно орали, били друг-друга руками, ногами, головой, разнесли несколько витрин с девайсами.

И многое-многое другое, я бил, меня били...

Стыдно за наши компютерные клубы в целом за их уровень сервиса!!!

В "Armsing" неожиданно перезагружались компьютеры.
В "Vika Web" на ВДНХ, некогда знаменитом клубе, принимавшим WCG - Россия, дошло до того, что летают сотни мух.
В "Playgrond" не было нужных игр.
В "Cafemax" (во всех), - нельзя установить свои драйверы для девайсов, Starcraft не апдейтится во время и пр.
В....

Этот список я мог продолжить до бесконечности. У нас нет ни одного компьютерного клуба, в котором было бы все хорошо!

Стыдно за наших людей. Стыдно за то, что в нашей стране столько глупого быдла, готового убить друг-друга из-за проигрыша в бильярде, столько дряни и столько мразей, которым наплевать на все, кроме своих паскудных потребностей.

За людей, которым абсолютно насрать на полсотни человек, пришедших спокойно отдохнуть в ночь с субботы на воскресенье. За жалких тупиц, которые готовы зверски, чуть не до смерти, избить человека из-за мелочи, из-за говна.

Последнее распространяется далек за рамки компьютерных клубов. Такое ощущение, что с течением времени мы становимся хищными животными. Но животные, они хоть дерутся за пищу, за самку. А мы, - за случайное слово,за бред, за идиотизм. И так жестоко, что волосы дыбом становятся. Просто ужасно. Внутри сейчас пусто и гнусно от увиденного.


Друзья, прошу Вас! Давайте никогда и ни с кем не будем вести себя как выродки и ублюдки!

Разместите у себя ссылку на пост, поднимем новость в ТОП Яндекса и придадим ей широкий общественный резонанс. Я хочу, чтобы этот мой призыв услышали все.

Да..Эля,Эля,Эля....ой!! че то жестко все, прям вообще...завтро еще на работу( на сутки)...Мм..неохото... Такое ощущение, что начинаеться очередной диприсняк...эт не порядок..надо что нить предпринять!!Срочно!!! О!! кстати!! я хочу на какой то период времени бросить дуть....)) ахахахаха))) как вы думаете, у меня получиться?! если да то на сколько меня хватит?!..)) Ррр...больше незнаю что писать..((( как придет в голову бред какой нить, сразу сообщу вам об этом очередной идиотской записью в своем дневнике)... До скорой встречи!

Всем привет!!!.))))...Ой!! даже и незнаю чего бы вам такого интиресногь написать..)))..Дела у меня нормально..)))даже можно сказать отлично))))
Ну во первых, я перешла на 4й курс!!!! УРА!!!! я все таки это сделала....))
Во-вторых, устроилась на работу..))Работаю в НелЭнДЕ!!!!..на Лубянке....хм...вроде нормально..))))Колектив ништяк..))))простые ребята..ну коне4но не без уродов!!!Ну а куда без них?!)))Ахахахаха)))))
Ну а в третьих..это личка..))) там тоже все, СЛАВА БОГУ, нормально)))))..)
Вообщем жизнь прекрастна!!!....))))

Даа..давненько я сдесь не появлялась..)))) соскучились?! тока честно..)))) я да..)))) вот и решила заглянуть к вам..)))))У меня все норм...ну как норм...так себе..)))) Бляяяя!!Стока всего нового..))))Что аж прям ваще пиздец....а писать в лом..)))))но я все таки попробую напрячься..))))
Ммм... начнем с лички..)) там дела обстоят туговато..))) Ну в начале коне4но же было все ништяк..но потом эта сранная сессия...так еще и работа...вообщем жжесть...ну из-за этого в принципе и сремся...щас вот я вообще хз,встречаемся мы или нет?! он сЦука вообще охиреле....срань бля!!! пиздить его надо..!!!!!!! Оболдевшее существо..))) но бля...не могу я на него злиться..)))вот уже как недели две с ним не видимся, а тока сремся по телефону...так еще вот последняя ссора была, так это вообще пиздец...С головой он у меня вообще не дружит, да и кажеться у него с ней там тарблы какие то..))) что в принципе весьма заметно..)))))Но я еще все таки надеюсь с ним помириться..)))) может еще чо и получиться..))))
Мне остаеться только ждать...чего я очень не люблю..(( но придеться..
Ладно.это пох...эмм...
По поводу учебы..)))) вот это вообще жжжесть!)))) я за март месяц нагуляла каким то образом 94 часа...))))) хотя их всего 100)))) как я умудрилась в душе не ебу..))))) загуляла бля..)))
Дома все отли4ненько..))) с предками все супер...с друзьями все тоже норм...правда вот меня ЖОПЕНЬ с Ксенией забыли!!! Козы бля!!! вообще охринели..)))))))
пф...ну в принципе и все..))))) Вообщем все заме4ательно, жизнь прекрастна..)))))
Лдано пупсики..))удачи вам и всего хорошего...пойду я наверно посплю..а то всю ночь шароебилась где то..))))) Пишите незабывайте..)))
Чмафк..)

Расстояние...оно так много значит для тебя!А так иногда хочеться...расскинув руки 4увствовать летний ветер...его прикосновенье..иногда он добр и нежен...как ты...а иногда холоден и пронзителен..как осень!?
А помнишь?!шел дождь...мы с табой стояли и смотрели как мокрые капли разбивались об асфальт...
Дождь...в нем можно спрятать свои слезы...
Плакало небо...плакала я...Мои слезы в перемежку с дождем умирали на асфальте...а вместе сними умирала и надежда.
Я так крепко держала твою руку..всегда боялась потерять тебя...Всё таки...потеряла!=(
Ве4но буду помнить твои глаза...О Боже!какие у тебя глаза!!!..жаль, что они больше не смотрят на меня.А руки..такие..такие..сильные..нежные.
Ммм..как я любила чувствовать их прикосновенье на своем теле...Сердце на4инало колотиться в сотни раз быстрей...разум полностью отключался...Оставалось только желание..ТЫ!
Я всегда молчала...никогда тебе не говорила этого...боялась!Хотя к чему слова...мои глаза и поступки говорили все за меня...
Знаешь?! ТЫ...самое лу4шее, что было и есть у меня...И все равно, что мы не вместе...
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .
--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------
-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.


Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:
..

----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..

---------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)


Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.


У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.


Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.


Юлька.









P.S так что я думаю следует задуматься дамы и господа над нашей жизнью....ценим ли мы ее?!...ведь она действительно прекрасна....со всеми совими черными и белыми полосами...надо её просто принимать такой какая она есть..ну а если ты хочишь изменить свою жизнь и вообще весь этот мир, то пожалуй, стоит начать с себя...

- Что мне подарить тебе? – голос в трубке звучал приглушенно и немного иронично.
- Подари то, чего ты мне еще не преподносил! – девушка рассмеялась и положила телефон.
Год. Они вместе уже год. Всего лишь год. Целый год. У каждого своя мера времени. Приятно, когда эта мера совпадает с чьей-то… или неприятно… Она точно знала, что он найдет что-то потрясающее для их личного праздника. Что-то, что он ей никогда не дарил. Все ее желания исполнялись. Так должно было быть…
… В этот день солнце светило неярко, не слепило глаза и не заставляло щуриться, как обычно осенью, когда светило старается урвать себе еще немного времени господства. Еще не было снега, но легкая прохлада явственно ощущалась, можно было идти вдоль улиц, шурша листьями и скрипя первым тонюсеньким ледком на лужах, ловя дыханье ветра своими дубами, принимая холодные поцелуи осени, грея руки в одном кармане…
… Они шли куда-то вглубь улицы. Он нервно курил, а она ждала… год. Ровно год. И что-то, чего она еще никогда не видела…
Высокое-высокое здание казалось неуклюжим, серым, облупившаяся штукатурка напоминала не содранную с тела кожу, но висящую полугнилую плоть здания. Пятнадцать этажей. Они вошли вовнутрь…
- Зачем нам сюда? - она удивленно задержалась..
- За твоим подарком.
Лифт не работает. Пятнадцать этажей. Пешком, все выше и выше. Они подошли к двери, ведущей на крышу, он остановился:
- Отдышись. Успокойся. И только потом иди.
Несколько минут молчания. Поцелуй…горячий…совсем неосенний, от такого потом на холоде трескаются губы, а потом застывает кровяная корочка… до следующего поцелуя…
… Они вышли на крышу, темная птица насуплено смотрела на незваных гостей с антенны, будто предлагая им уйти. Она огляделась… пусто. Просто крыша. Он подвел ее к краю… :
- Смотри…
Крылья ветра ощутимо касались щек, забирались под шарф, увязали в рукавах… здесь было холоднее, такой далекий глупый мирок… глупые люди на шоссе, далеко…им и не видно, что двое стоят на крыше… Она задохнулась новым воздухом, он подошел к ней сзади… обнял и достал из кармана платок, закрыл им ее глаза и завязал на затылке. Она стояла на самом краю, а он держал… :
- Я дарил тебе сначала дружбу. Потом вещи, всякую мелочевку, какие-то воспоминания, я дарил тебе сердце, дарил любовь, дарил крылья, это… мой последний подарок. Он будет самым прекрасным.
Крепко прижимая к себе девушку, он шагнул вниз, вскрик… сквозь повязку она не видела приближающийся к ним асфальт, не видела птиц, мимо которых они мелькнули, не видела лист, который, как в замедленной съемке, кружился около них, казалось, подаренные крылья… откроются..или уже открыты..и они летят… свободные, как никогда, близкие, такие… свои… такие…чужие… всем им... птицам, листьям, людям….
Сказки кончаются, асфальт встретил их твердыми объятиями, каменным холодом. Громкий хруст, два тела внизу… любопытная птица сидела уже на карнизе и смотрела, как на платок, которым были завязаны глаза девушки наползает темная кровь. Выдох. Его? Ее? Их? Осени?
Он подарил ее подарок. Такой, какого у нее еще не было. Подарил ей прекрасный подарок. Один на двоих. Он подарил ей смерть.

...!!!!!.... А! Всем привет!)давненькоя тут не появлялась...)
Вот тока что с практики пришла, а точнее сбежала)!!! я просто не могу находиться в этой сранной больнице!!!! мне так жалко тех людей которые там лежат...хнык...бедняфки...!
Сегодня такую картину интиресную наблюдала..) нас с девченкой попросили перевезти ОДНО ТЕЛО ( по другому это никак не назовешь) в другое отделене...ну вот... мы значит с этой дево4кой подходим с каталкой к палате и наблюдаем как мед братья перкидывают это ТЕЛО на нашу каталку...(боже я чуть не расплакалась) бабушка лет так эдак 80... ну вот... значит она не ходить. не говорить, не соображать не может, т.к у нее больше половины мозга отрафировалось!...но она может чувствовать боль...Вы представляете как это ужасно....!!!!!!! она последние минуты совей жизни, хотя это уже сложно назвать жизнью, скорее существование на этой земле, она доживает вот с такими вот муками!!!!!!
Я бы не за4то не хотела бы оказаться на ее месте...
И увидив эту картину, понила, что люди настолько ни4тожны и беспомощны, когда умеют дело со смертью...ммм...(((((

Удачи вам человеки!)

хм.. вчера такой день забавный был)))))) я вчера весь день плакала!!!((((( потому что тот маль4ик, который мне оХринеть как нравиться, сказал мне, что я ему ПРОСТО Офигенная подруга!!!!!!!!чЁрт!! меня это так убило....но я не расстерялась!!! мы с другом пошли с горя (он тоже со своей любимой дево4кой расстался) в бар, напились там в сопли и начали друг другу плакаться в желетки))))))))потом я в ужасном состоянии поехала дамой! и у меня вчера украли кашелек! что меня окончательно убило!( я стояла по среди метро и плакала как настоящая Эмо дево4ка!!!!:))))и тут откуда не возьмись передо мной появилась цыганка, восморев на меня она протянула мне мойЖЕ кашелек...и сказала, на! возьми дево4ка! я от туда ни чего не брала!!!!)) у меня прсото шок был! я стаяла как вкопанная....и слезы сами сабой лелись...

Бля!!!!! все достало!!!!

Сегодня прогуляла практику))))) и так этому рада)))) все таки учиться во ворую смену нереально((( я вчера пришла дамой после учебы в восемь... у меня чуть мозг нах не лопнул)))думала что помру!))) но вроде потом все обошлось))))
Вечером ко мне приехала моя однокурстница, мы сней купили пивоса и пару литров коктеля)))) Вообщем наебенились как сволочи!))) Потом я вспомнила, что у меня осталось немного бошек)))))Ну мы не расстерялись и подубасили)))) Вообщем весело было))) потом напоила своего младшего брата и его лу4шего друга)))) им по 13 лет)))) зря я это сделала)))) они потом бливали дальше чем видели))))!!!
Спать я легла часов 5 утра...сидела и замора4ивалась по накурки о всяких глупостях...
вот так вот...)) вообщем ни 4его интиресного))))...

мм... вот тока недавно с шараги пришла! устала как бобик!((( Единственное что радует, так это то, что совсем скоро должен будит заехать один очень хороший человечик,который накурит меня в Сантьягос!!!!!!!!!!!)))))))) еее..))))Боже! как же я давно не дубасила...хотя не.. последний раз был вчера!!! буагагагаг)))))) я в такие сопильки была!!!!

Бля, че за гавно!!!!!!инет сЦука тормозит как проклятый!!!!!!!ваще охринел!!!!!
За три года учебы в нашей аЦкой шараге я сегодня впервые сделала домашнее задание!!!!))))) Охринеть!!! и что это со мной?!)))
Вечером пересеклись с Сопетом)))))) потусили немного, узнала, что у него на этих выходных др... че дарить этому БАМБУЧЕ я незнаю, но все таки надеюсь что нибудь придумать... воть..

Осень...прохладный верет и мелкий дождик стучаться ей в окно...Она стоит тупо и чего ждет...но чего незнает...мелкие мысли "бегущей строкой" мелькают в ее голове..она не может поймать ни одной..только мелкие обрывки..безсмысленные и глупые...
Тишина...подруга пустоты...окружали ее...совсем скоро она станет частью их..
И вновь она одна...на едине сама с собой...Как ей это надоело!!!!
Снова одиночество...

ну вот..наконец-то решилась....!! сделать это....дада то..самое... )) вжигвжиг ))